1)Sedi parek venku na lavicce a vtom se ochladi. Petr se nesmele pta partnerky: "Mam strasne studene ruce, mohl bych si je trosku ohrat mezi tvymi stehny?" Partnerka mu odveti: "Ale samozrejme!" Po chvili ohrivani se pta partnerka: "Petre, nemas take studene usi..?" 2) "Kam jsem dal hlavu, kdyz jsem ti slibil, ze ti dam roli ve svem novem filmu?!" vola zoufale reziser. "Prece sem, do meho klina, milacku." 3)Prijde pan do prodejny nabytku a pta se: "Sou loznice?" a pani mu odpovi: "Ne, prodavacka."4)Prijde kovboj do salonu a vidi, jak u jednoho stolu sedi pekna zenska. Premejsli, jak by se s ni seznamil. Potom vytahne bouchacku a vsechny ostatni postrili. Pak si prisedne k ty zensky a povida: "A co vy tady slecno, tak sama ..."5)Krásná bruneta se přklání přes zábradlí mostu. Kolem jde jeden mladý muž a už to nevydrží a strčí jí ho tam. Ona se otočí zeptá se ho: "Prosím Vás, co děláte?!"
On na to: "Traktoristu v JeZeDe."6)Prijde slecna k sexuologovi a povida: "Kdyz jsem byla mala a zlobila jsem, maminka rikala, ze mi mezi nohama vyroste koste. A podivejte, uz mi tam vyrasily chlupy od smetaku." Doktor na to: "Ale slecno, to je ve vasem veku uplne normalni, to tam roste kazdemu, i mne to roste." Slecna: "Tak mi to ukazte!" Doktor si stahne kalhoty a slecna povida: "Je, vy jste ale musel zlobit; vam uz tam roste i nasada..!" 7)Dotaz na radio Jerevan: Je možno znásilnit ženu v běhu?
Odpověď: V zásadě ano, pokud se vyrovnáte s handicapem, že žena se zdviženými sukněmi běží rychleji , než muž se spuštěnými kalhotami. 8)Tři babky sedí na lavičce a baví se, která z nich měla nejhorší úraz.
První říká: "To můj nejhorší úraz byl, když jsem si zlomila ruku."
Druhá říká: "To nic není, můj nejhorší úraz byl, když jsem si zlomila nohu."
A třetí říká: "To nic není, můj nejhorší úraz byl, když mi spadly cicky do mixéru." 9)Proč žena, když jí muž vyznává lásku, klopí oči?
Aby se podívala, jestli to myslí vážně. 10)Zena prijde k doktorovi na kontrolu, kvuli jeji hormonalni lecbe. Doktor si hned vsimne, ze ve vystrihu ji rostou chlupy a pta se: "Hm, zda se ze vam chlupati hrudnik, jak daleko to jde?" "No, az dolu ke koulim a to je dalsi vec, o ktere jsem chtela mluvit..." 11)Tri muzi se bavi, ktera z jejich zen je nejmensi. Prvni rika: "Moje zena je tak mala, ze kdyz me nastve, dam ji do krabice od bot a je pokoj!" Druhy: "Moje zena je tak mala, ze kdyz s ni mam problemy, nacpu ji do lahve od piva a je pokoj!" Treti rika: "Pche, moje zena je tak mala, ze kdyz ma menstruaci, tak ji strcim do fixu a tyden s ni pisu!"12)Jdou zeny na prvniho maje v pruvodu a kazda nese jedno z pismen, ktera tvori napis: VSE CO MAME, PRO MIR DAME! Ta co nese treti M rika te, co nese I: "A ne, aby ses nam zase ztratila jako minule!"13)Na policii přiběhne žena a rozrušeně říká:
?Před chvilkou mě tamhle v parku znásilnilo deset chlapů...?
?Nebojte se,? přeruší ji policista,?my je všechny dostaneme.?
?Ale já nechci všechny,? odpoví žena,?potřebuji jen, abyste mi našli ty, kteří byli v pořadí třetí, čtvrtý a sedmý.? 14)Co se stane zene, kdyz spadne z kone? - Prasti se o nocni stolek15)"Cikane, kde jsi byl vcera vecer?!" "Ja som ho nezabil..!"16)Co je to jeden cikán na Měsíci? Problém. Co je to 10.000 cikánů na Měsíci? Problém vyřešen. 17)Jde cikan se psem a potka skina. Skin povida: "Kam jdes s tim prasetem?" Cikan na to: "To neni prase, ale pes." Skin: "Drz hubu, s tebou se nikdo nebavi" 18)Příjde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:
"Máte granáty?" "Nemáme,"odpoví suše prodavač.
"Máte pistole?" "Nemáme,"opakuje prodavač.
"Máte kulomety?" "Nemáme,"odpoví zase prodavač.
Cikán vyjde před obchod, a ve výloze vidí granáty,
kulomety a pistole. Vrátí se do obchodu a ptá se"
Co máte proti cikánům?" prodavač odpoví"kulomety,
pistole, granáty..."19)Tri Romove meli zajem stat se policisty. Dostavili se na sluzebnu a sluzbu konajici rotmistr jim sdelil instrukce: "Budete chodit po jednom k nacelnikovi do kancelare a kdo uhodne, co je na nem nezvykle, ten bude prijat." Prvni vstoupil do kancelare a povida: "Je mi to jasne nacelniku, vy nemate usi." "Ven!" vyhodil ho nacelnik. Vstoupil druhy a hned ve dverich zvolal: "Nacelniku, vy nemate usi!" "Ven!" zarval nacelnik. Vstoupil posledni cikan, posadil se pred nacelnika, deset minut ho pozoroval a povida: "Nacelniku, vy mate kontaktni cocky." "Vyborne, Dezo, jak jsi na to prisel?" "Jednoduse, nacelniku. Kdybyste mel usi, tak byste nosil bryle..."20)Vite jaky je rozdil mezi prejetou kockou a prejetym cikanem? ........pred kockou je brzdna draha.